그 모임으로 난 그녀와 친해졌다고 생각했다. 얼굴도 트고, 말도 트고, 술도 트고. 당연히 친해진 게 아닌가? 다음 날 아침 댓바람부터 무슨 용기가 생겼는지 그녀의 방으로 직행했다. (운명의 장난이었는지 우린 같은 8층에 있었다. 그 대학 기숙사는 한국에서는 상상할 수 없는 남녀 공용이었다. 같은 방을 쓰는 게 아니라, 같은 건물을 썼다.) 그런데 이른 아침임에도 불구하고 방에서는 아무런 인기척이 없었다. 지체없이 그녀에게 문자를 보냈다. 아주 친근하게. 


"어디 있니? 너네 방에 왔는데, 아무도 없는 것 같아~"


돌아온 문자는 뜻밖이었다. 기대했던 반응이 아니었다.


"예? 아, 저 시내 서점에 왔는데요. 그런데... 왜 오셨어요?"


왜 오셨다니? 이 무슨... 우리 어제 친해지지 않았나? 이 반응을 보니, 나만의 착각이었나 싶기도 했다. 


"어,,, 그게,,, 그냥 심심해서~ 주말이기도 하니까 같이 놀자고~"

"예? 제가 왜 오빠랑 놀아야,,, 아, 이따가 오후에 돌아갈 거니까 그때 뵈요~"

"그래^^ 재밌고 놀다가 와~ 이따가 보자!"


기대했던 반응은 아니었지만 어쨌든 보기로 했으니까 일단 안심하고 방으로 돌아왔다. 그리고는 그녀의 문자가 올 때까지 전전긍긍 가만히 있지 못하고 돌아다녔다. 평소 같으면 후배들이랑 탁구도 치고 게임도 하고 군것질 먹으면서 얘기도 할 텐데, 그날만은 모든 제의를 뿌리치고 혼자 있었다. 


그렇게 몇 시간이 지나고 머리가 점점 복잡해지며 자신감이 수직 하강하고 있을 때 문자가 왔다. 시내 가서 사온 차 한 잔 대접할 테니 오라고 말이다. 만면에 웃음을 머금고 득달같이 달려갔다. 녹차를 준비하고 있는 그녀, 여유로워 보였다. 중국어도 그렇게 잘 하지는 못한다고 알고 있는데, 벌써 혼자 시내에 다녀오다니. 나와는 달리 그녀는 모든 면에서 자신감에 가득 차 보였다. 


그녀가 타준 녹차. 그건 일찍이 내가 맛보지 못한 것이었다. 너무 썼다. 녹차가 이렇게 쓸 수 있나. 중국 녹차는 원래 이렇게 쓴가? 너무 써서 정신을 차릴 수 없었다. 하지만 그녀 앞에서 녹차 따위가 쓰다고 마시지 않을 수는 없었다. 내색 하지 않고 잘 마셨다. 나의 승리(?)였다. 하지만 그녀의 한마디는 꽤 강력했다. 그 엉뚱함이란... 이 아이에게 이런 면이 있었나? 의외였고, 그녀가 더욱 좋아졌다. 


"헉, 그걸 다 마셨어요? 저는 너무 써서 거의 못 마셨는데요~"


나를 시험한 건가? 아니면 보기와는 다르게 허당이었나? 그건 시간이 지나면 밝혀질 거였다. 중요한 건 우리가 함께 차를 마신 시간 그 자체였다. 

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한 학기 동안의 중국 유학. 그곳에서 첫 전체 모임이 있던 날. 그녀도 역시 그 자리에 있었다. 다만 나와는 정반대로 저 멀리 어딘가 있었다. 20명이 넘게 모인 긴 탁자의 끝과 끝. 그건 곧 그녀와 나의 물리적, 정신적, 육체적(?) 거리였다. 


그 거리는 단번에 좁혀졌다. 그 많은 아이들 중에서 내가 가장 연장자이자 가장 높은 학번이었는데, 여기저기 두루두루 아이들을 보살펴야 한다는 명분 하에 반대편으로 전격 진출한 것이었다. 그렇게 해서 그녀와 나의 거리는 불과 30cm가 되었다. 


그러면 뭐하나. 어리석고, 어색하고, 어리숙한 '3 어'의 소유자인 나인데. 정작 그녀한테는 한 마디 말도 붙이지 못하고 애꿎은 술만 홀짝거리고 있을 뿐이었다. 다시 반대편으로 돌아가고 싶다는 생각이 스멀스멀 들기 시작했을 때였다. 


선배님, 안녕하세요? 우리 잘 아는 사이죠? 한잔 받으세요!

어? 어... 어, 그래. 잘 알지 하하하. 한잔 하자!

선배님, 잔 다 비우고 받으셔야죠^^ 

어, 어, 그래, 그렇지. 뭘 좀 아네 하하하. 


지금이야 '그녀'라고 하지만, 당시에는 제일 어린 까마득한 후배 녀석이 감히 최연장자한테 무슨 말버릇이! 라는 생각을 조금 했던 것 같다. 그런데 바로 그런 모습이었다. 내가 평소에 그리던 이상형이. 당돌하고 톡톡 튀는 매력을 원했다. 


한편으론 지난 1년 반 동안 지켜보기만 했던 그녀였는데, 이리도 쉽게 가까워진 듯하다니. 인생 참 어떻게 될 지 모른다. 어리둥절, 어절씨구, 어화둥둥! 더욱이 '우리 잘 아는 사이죠?' 라니. 그렇다는 건 지난 1년 반 동안 매 학기 같은 강의를 1~2개 씩 들었던 사실을 알고 있다는 게 아닌가? 그녀도 날 알고 있었다... 지난 날들이 주마등처럼 스쳐 지나가는 것이었다. 


그날 나는 기분이 너무 좋아서 큰형님으로 100위안(우리나라 돈으로 18,000원 정도에 불과하지만, 그곳에서는 체감 상 최소 5배는 더 나갈 듯한 상당한 금액이다.)을 더 냈다. 

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제가 넘겨드릴까요?

아니요, 괜찮아요^^


내가 그녀와 처음 말을 나눈 순간이었다. 대학 강의 시간이었는데, 그녀의 발표 후 바로 내가 발표를 하였다. 그녀가 내 발표 PPT를 넘겨주겠다는 제안이었는데, 내가 거절했다. 왜 그랬는지 기억이 나진 않는다. 그렇게 1년 반 동안의 '지켜봄'이 시작되었다. 


이런 걸 운명이라고 하나? 그녀와 난 같은 과였는데, 1년 반 동안 즉 3학기 동안 같은 수업을 5개나 들었던 것이다. 매학기마다 1~2개의 강의를 같이 듣게 되었다. 서로 대화를 나눈 적도 없는, 당연히 친하지도 않는데 어떻게 같은 수업을 선택했을까? 더욱이 필수로 들어야 하는 수업이 아닌 것도 있었다. 


처음 봤을 때 반했는지, 매학기마다 같은 수업을 들으니 점점 호감이 갔는지는 모르겠지만 여하튼 그녀에게 호감이 갔다. 길에서도 마주치고, 도서관에서도 마주치고, 엘레베이터에서도 마주쳤다. 그럴 때마다 우리는 그냥 인사만 하고 가던 길을 갔다. 


언젠가 밤새 놀다가 새벽녘에 기숙사로 돌아가는 길이었다. 저멀리서 도서관으로 가는 그녀가 보였다. 주위에 아무도 없었는데도 뭔가 신경을 쓰고 있는 분위기였다. 조금은 허세스러운 느낌? 그런데 내가 아랫쪽에 있었고 그녀가 윗쪽에 있어서 그런지, 그녀에게서 광채가 났다. 마침 그녀 뒤에서 해가 떠오르고 있었던 것이다. 그 장면을 잊을 수 없다. 


또 한번은 숙제를 위해 친구들과 도서관을 찾았는데, 마침 같은 수업을 듣고 있던 그녀가 있었다. 나를 본 그녀의 얼굴이 일그러졌다. 그러곤 수북히 쌓인 책을 들고 황급히 자리를 피하는 게 아닌가? 난 상처를 받고 말았다. 나중에 알고 보니, 내가 아니라 내 친구들을 보고서 그랬던 거란다. 그녀는 그들이 마냥 싫었다고 한다. 그래서 그들과 함께 다니는 나도 싫었다고. 


1년 반이 지난 뒤 난 중국으로 어학연수를 떠나게 되었다. 그녀와 난 같은 과, 나는 언젠가 용기를 내어 그녀에게 물어 보았다. 1년 반 만에 말이다. 그 한마디는 우리의 운명을 바꾼다. 


너도 중국 가니? 나는 가는데.

네, 저도 중국 가요^^

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며칠 전 여자친구 생일 데이트가 있었다. 생일 당일은 아니었지만, 주말이었기에 겸사겸사. 그녀의 생일을 챙겨준 건 2011년부터 5년째. 이번에야말로 반드시 만족하는 생일이 되기를 바라면서 나름대로 준비했다. 사실 준비라고 해봤자 큰 게 아니었다. 


베이징 카오야(북경 오리)를 꼭 먹고 싶다고 해서 중점적으로 검색했다. 원래는 어느 음식점에서 먹고 싶다는 것까지 말했는데, 내가 다른 곳을 골랐다. 그녀가 말한 곳은 연희동의 '진북경', 내가 고른 곳은 경리단길의 '마오'. 경리단길 데이트가 더 좋을 것 같다는 판단에서 였다. 결과적으로는 잘 모르겠다ㅠ


왜냐하면, 그날이 너무 더웠다. 지난 주 토요일 말이다. 정말 너무 더웠다. 나름 코스를 짜서 경리단길 한바퀴를 돌 생각이었다. '마오' 근처에 있는 유명한 케이크집에 들려 줄을 서면서까지 케이크를 득템하고, 점심 시간에 맞춰 '마오'에 간 다음, 케이크를 먹으면서 촛불이라도 불어볼 요량으로 알아둔 카페로 갔다. 오픈한 지 얼마 되지 않은 괜찮은 카페로! 결국 생각해 놓은 경리단길 한바퀴를 돌았지만 너무 힘들었다.  

그래도 큰 무리 없이 하루를 재밌게 보냈다고 생각한다. 왜 이런 생각까지 하게 되었냐면, 모두 지난 4년 간의 큰 무리가 '있었던' 여자친구의 생일 데이트 때문이다. 정말 바보 같았던 지난 날들을 생각해보면 쥐구멍에라도 숨고 싶은 심정이다. 한편으론 너무 너무 너무 미안하다. 


생일 케이크도 제대로 챙겨주지 못했었던 적이 있고, 하루 데이트 플랜을 제대로 세우지 않아 뭘 할지 몰라 헤맨 적도 있다. '이번에는 나한테 맞겨' 하며 최악의 하루를 보낸 적도 있다. 심지어 생일 케이크를 같이 고른 적도 있다... 내가 생각해도 '이건 정말 아니다' 싶은 날이었다. 


그 좋은 날이 부담스러운 날이 되는 건 정말 싫었다. 그러던 게 이번에는 부담스럽지 않았다. 장소, 선물, 케잌 등 많은 고민을 했지만 좋아할 생각을 하니 얼마나 좋던지? 정말 찌는 듯이 더웠던 것만 빼면, 그래서 여자친구가 열사병 직전까지 갔던 것만 빼면, 최고의 생일로 기억되지 않을까 싶다.. 


난 뭘 하든지 남들보다 많이 정말 많이 느린 편이다. 행동이나 생각이 느린 게 아니라, 무엇을 이해하고 깨닫는 게 느리다는 것이다. 생일 챙겨주는 것도 마찬가지인 것 같다. 그때는 몰랐던 걸 이제는 조금씩 알아가는 것 같다. 그런데 그렇게 알게 된 것들이 사실 대부분의 사람들한테는 너무 당연한 것들이다. 여자친구가 그런 모습을 이해해주고 알아줘서 정말 다행이다. 그걸 알아주지 않는 다면 난 마냥 느리고 답답한 인간이었을 뿐이었을 것이다. 


여전히 이번 생일도 소소했다. 아무리 소소한 걸 좋아하는 우리라고 하지만, 생일 때 만큼은 근사해야 하지 않겠나 싶다. 그래도 아직은, 소소한 걸 즐길 수 있는 지금은, 소소한 걸 즐기고 싶다. 나중에는 소소하고 싶어도 소소하지 못할 때가 오지 않을까 싶은 마음에. 그리고 아직은 귀엽고 싶다. 이 역시도 마찬가지. 다 때가 있다고 하지 않나. 나의 느린 행보도 그때문이라고 스스로 위로해본다. 


(미국산 가정용 미싱과 웹툰 <선천적 얼간이들> 4권을 선물했다. 미싱은 직접 구매하고 내가 나중에 돈을 주었는데, 아무래도 선물 같은 느낌이 들지 않아서 따로 선물을 했다. 그런데, 만화책이라니... ㅋㅋ;; 그래도 여자친구가 평소에 너무 보고 싶어 했던 거라 서로 만족했다. 난 이런 게 지금만 할 수 있는 거라고 본다. 지금만의 우리만의 '소소'함과 '귀여움' 말이다.)

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얼마 전에 핸드폰이 고장났어요. 수리할 때까지 이틀 정도 사용을 못했죠. 아이폰 4로, 구입한 지 4년하고도 반년이 되어서 올해 안에 바꾸려 했지요. 오래 되다 보니 너무 느려져서 평소에 잘 사용하진 않아요. 그냥 전화, 문자 정도? 그런데 계속 신경이 쓰이는 겁니다. 사람으로 치면 많이 아픈 거잖아요. 


그동안 잃어버린 적도 없고 또 고장난 적도 없어서 그 소중함을 전혀 몰랐었던거죠. 느리다고 화내고 2G 폰보다 후지다고 짜증만 내곤 했지요. 그런데 막상 고장이 나니까 굉장히 허전했습니다. 심지어는 조금 외롭기까지 하더라고요. 그냥 손에 쥐고 있는 것만으로도, 할 것 없이 뒤적이는 것만으로도, 무료함과 심심함을 달래주었던 걸 깨달았죠. 


오래 되어 익숙해진다는 건 참으로 무서운 것 같아요. 저희 커플도 딱 4~5년 차에 많이 힘들었던 기억이 나요. 서로가 너무 익숙해지다보니 그 전 만큼의 설렘은 사라지고 싸우는 날이 많았어요. 서로가 너무 잘 알다보니 어느 부분을 건드리면 폭발할 걸 알고는 괜히 건드려 보는 거죠. 그럴 때의 마음에게 '왜'라고 물어본다면 할 말이 없을 거예요. 왜 그러는 지 모르니까요. 


언젠가 여자친구가 해외에 한 달간 다녀와야 할 일이 생겼어요. 처음 그 말을 들었을 때는 크게 대수롭지 않았는데 날이 다가올수록 떨리는 거예요. 그동안 한 번도 이렇게 오래 못 본 적이 없는데 말이에요. 익숙함이 오히려 독이 되어 저희들을 공격해 왔죠. 핸드폰 고장난 적 하고는 비교도 할 수 없을 만한 한 달이었어요. 곁에 없으니까 마치 혼자가 된 기분이었어요. 


오랜만에 다시 만났을 때가 기억나요. 뭔가 어색했죠. 낯설기까지 하지는 않았지만, 우리 사이가 전과는 다르다는 걸 알았죠. 다행이도 좋은 쪽이었어요. 전에는 보지 못하고 느끼지 못한 것들을 보게 되고 느끼게 되었어요. 조금은 서로를 더 사랑하게 된 것 같았어요. 그때 그 기분이 생생하네요. 


H.O.T.의 <빛(Hope)>에 이런 가사가 나와요. "늘 함께 있어 소중한 걸 몰랐던 거죠. 언제나 나와 함께 있어준 소중한 사람들을." 상당히 사실에 입각한 가사인 것 같아요. 여기에는 오래된 커플뿐만 아니라 가족도 해당되겠죠. 그런데 언젠가 가족이 될 커플이, 가족도 되기 전에 서로의 소중함을 모르고 소중함을 알게 되는 경험도 하지 못하면 안 되겠죠?


저희는 얼떨결에 서로의 소중함을 알게 되는 경험을 해보았지만, 그것도 서로의 마음이 맞아야 하는 것 같아요. 이번 기회를 그런 경험으로 승화(?)시켜 보자. 너무 계산적인가요? 그렇지만 계속 좋은 시간을 보내기 위해서는 계산적인 것도 필요하다고 봐요. 이런 기회가 없다면 주기적으로라도 '낯설게 보기'가 필요해요. 


때론 옛 추억을 함께 회상하며 '그땐 그랬지' 하는 것도 좋아요. 미래의 모습은 상상은 할 수 있지만 실체는 없잖아요. 반면 과거의 모습은 기억할 수 있어요. 다만 지금과는 다른 낯선 모습으로요. 지금보다 좋았던 때도 있을 테고, 나빴던 때도 있을 거예요. 둘 다 그 나름대로의 의미가 있다고 생각해요. 오랜만에 함께 과거로의 여행을 떠나 보세요. 다시 돌아왔을 때는 뭔가 조금 달라져 있을 거예요. 

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일전에 25년여 만에 동네 구석구석을 돌아본 적이 있어요. 그때가 일요일 저녁에서 밤 사이였는데, 생각도 정리할 겸 산책도 하자는 취지였죠. 그런데 생각이 정리되기는 커녕 너무 재미있는 거예요! 이 동네에서 이렇게 오래 살았는데, 내가 알고 있는 게 아무것도 없었던 거죠. 


'우리 동네가 이런 곳이었구나. 이런 분위기였구나. 예쁘다.' 


한 달 정도 후에 한번 더 다녀왔어요. 더 오래 걸려 더 많은 곳을 다녀 봤는데요. 왠지 시들하더라구요. 벌써 지루해진 걸까요? 처음만큼 재미있지가 않았어요. 여자친구한테 말했더니 한번 더 가보라는 거예요. 큰 기대없이 한번 더 다녀왔죠. 같은 장소인데 또 다르더라구요. 제가 변한 건지, 동네가 변한 건지~


저희 관계가 딱 이래요. 2010년부터 지금까지 햇수로 6년차에 접어 들었는데, 우린 우리가 100일된 커플처럼 느껴질 때가 많아요. 재밌다가, 지루했다가, 다시 재밌다가, 그런 변화가 계속 되다가, 또 정체되었다가. 이 사이클을 크게 보면 그 자체가 끊임없는 변화예요. 지루할 때는 잠시뿐, 사실 지루할 틈이 없는 거죠. 재밌고 즐거워요.


어느새부터인가 우리 동네처럼 당연한듯 정감 있으면서도 새롭게 알게 되는 즐거움을 느낄 때가 많아요. 그럴 땐 알게 된 그 사실을 공유해요. 그럴 때면 '그것도 모르고 있었냐'며 툴툴거리다가도 새롭게 알게 된 사실을 두고 재미있어 하죠. 그러고는 잊어버릴 때도 있어요~ 계속 새롭게 보고 싶어서 일부러 잃어 버린다고 하면 믿지 않겠죠?


시간이 지나면 둘 중 한 명의 환경이 반드시 변하기 마련인데, 그럴 때면 우리는 '새로운 세계'를 경험할 수 있다고 좋아해요. 그 주기가 1~2년 정도인데, 학교를 졸업하고 취업을 준비하고 취업을 하고 회사를 옮기고 새로운 일을 시작하고 결혼을 결심하고 결혼을 준비하고... 그야말로 쉴 틈이 없어요`` 무엇보다 끊임없이 변하기 때문에 서로를 당연시하고 지루해할 틈이 없다는 거. 그게 중요한 것 같아요. 


우리는 앞으로도 계속 환경을 변화시키고 생각과 행동을 변화시키고 스스로를 변화시킬 거예요. 단, 서로에 대한 사랑만은 '언제나 100일 처럼' 변함없이 하고 싶어요. 지켜봐 주세요. 

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시답잖은 내 이야기에 그녀는 배꼽이 빠져라 웃어준다. 왜 웃어준다는 표현을 썼냐면, 그녀는 평소에 웃을 일이 전혀 없다는 것이다. 웃기는커녕 세상의 추악함에 하루라도 얼굴을 찌푸리지 않는 날이 없다고 한다. 내가 보기엔 정말 잘 웃는 아이인데. 거 참 희한하네. 


그녀는 참 똘망똘망한 것 같다. 학교 다닐 때는 공부를 정말 잘했고, 회사 다니고 서는 일 잘한다고 칭찬이 자자하다고 한다. 심지어 집에서도 그러는데, 컴퓨터 포맷까지 혼자 척척 해낸다. 그야말로 비인간적인 인간의 표본이 아닌가. 


이 모든 게 엄연한 사실인데, 분명히 그러한데, 내 앞에서는 얘가 가끔 바보가 되는 것 같다. 조금 멍청하게 웃고(으허허허), 썰렁한 개그도 하고, 자기가 한 개그에 자기가 흠뻑 빠져 웃다가 돌부리에 걸려 넘어지기도 하고 등등. 똘망똘망한 애를 바보로 만든 것 같아 미안하네. 


얼마 전에는 실로 오랜만에 동네 한 바퀴를 돌았다. 이 동네에서 산지 20년이 훌쩍 넘었는데, 이리도 안 가본 곳이 많다니. 태양이 떨어진 야밤에 30분 가량 돌아다니면서 드는 생각, '우리 동네가 이렇게 예뻤나?'


그녀를 보면서 드는 생각도 같다. 5년 동안 보면서도 아는 게 참 없어서 앞으로 더 알아가야 하고 알아가고 싶고 그 날들이 기대된다. 또 못해본 것들이 너무 많기에 이것저것 같이 해볼 생각을 하니 좋다! 


연인에 그런 말이 있던데. '같은 곳을 바라보고 가라' '서로를 바라보며 가라' 둘 다 하면 안 되나? 우린 서로를 바라보는 시간이 더 많은 것 같다. 그러면서도 같은 곳을 바라보는 건, 그 곳에 우리의 꿈이 있어서 같은 생각을 하는 것일 테지 말 그대로 눈을 같은 곳에 두는 건 아닐 테다. 같이 가자. 


두서 없는 이야기들은 그녀와 나, 우리의 특징이기도 하다. 그런데도 뭔가 형식이 있지 않은가? 시간 가는 줄 모르고 떠들면서도 큰 틀을 벗어나지 않는 다는! 울타리를 쳐 놓고 그 안에서는 자유를 만끽하는 게 우리들이 사는 방법이다. 


자, 내 여자친구 소개는 충분히 되었는지? 아무래도 이번 한 번으로는 충분치도 않고 의미도 없고 감동도 없을 듯. 그래서 매주 우리들의 이야기를 조금씩 해보는 걸로^^ 이런 글은 도무지 익숙해지지 않을 것 같지만 그래도 기대에 부응할 수 있게~ 반말은 죄송, 다음부터는 존댓말로! 

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